幽默的文案句子(最新78句)
幽默的文案句子 最新51句
1. 问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？
2. 一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。
3. 自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
4. 但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。
5. 夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
6. 我只是嘴甜，我心里没你。
7. 我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈
8. 我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
9. 听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10. 他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
11. 蟹蟹你们喜欢我的文案…哦不是，卸卸你们喜欢我的文案…好像也不对，泄泄你们喜欢我的文案！该死怎么打不出那个词……
12. 如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？
13. 敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。
14.
15. 考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
16. 男朋友不用多，有三五个真心的就够了
17. 也许你的13岁没有遇到段嘉许
18. 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我不冷
19. 我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
20. 我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
21. 8更新～
22. 我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
23. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
24. 心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
25. 你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
26. 秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。
27. 不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
28. 你听过最孤独的话是什么？
29. 别的小女孩都趴在对象怀里说：
30. 我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有
31. 我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
32. 我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
33. 搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。
34. 我觉得我就是小时候兴趣班上多了，长大才没什么兴趣上班。
35. 我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
36. 今天我去看心理医生，
37. 好羡慕地板啊，那么多头发。
38. 我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
39. 有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。
40. 记得上次碰男孩子的手，
41. 你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？
42. 什么岁月静好，你特么就是懒。
43. 别人一场恋爱谈了三年，我一句恋爱吗？问了三年……
44. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
45. 刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
46. 只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
47. 你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。
48. 刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
49. 明天我大概会早起去跑步，也可能醒来发现自己中了彩票，两者发生的几率差不多
50. 我：“爸，冰箱里的虾呢？”
51. 4 @嗨森森森 更新
幽默的文案句子 最新27句
1. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
2. 拋个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
3. 我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！
4. 我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
5. 我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
6. 我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。
7. 朋友们晚上好，不好也可以，随便你！
8. 多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
9. 我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
10. 大家早上好，仅代表个人观点，不喜勿喷，并无嘲笑和讽刺的意味，如果有哪里语言不当致歉，如果有言论冒犯对不起，只是单纯的祝大家早上好，非杠非黑，毫无敌意，更没有说大家晚上不好的意思。
11. 每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
12. 当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
13. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
14. 大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
15. 刚刚称了一下体重瘦了十斤，原来是易烊千玺送我的钻戒没带。
16. 如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？
17. 刚看到一个包 ，才五万多， 我真的眼睛都没眨一下， 直接就昏过去了。
18. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
19. 有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
20. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
21. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
22. 手滑打开美团：“哦，难道是天意？”
23. 我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
24. 那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说：那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？我看着她说：因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。。。老子打的。
25. 告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
26. 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”……
27. 那些背后嚼我舌根的人请你们注意点，刚才听到这件事情整个人火大了知道吗？！不懂就不要乱说，我是无所谓，那别人怎么想？能不能麻烦有些人，收敛一下你们作孽的口舌？什么叫杨洋和我拍过拖？什么叫易烊千玺要为我背负一切？什么叫宋威龙深夜与我同住一家酒店疑似恋爱？今天统一在这里澄清一下，只是朋友 OK ？？？
